نص نثري: من أنا؟

داود سلمان عجاج
روائي، قاص

الحوار المتمدن-العدد: 8847 - 2026 / 10 / 3 - 09:24
المحور: الادب والفن
    

لا أعرف متى بدأت الكتابة، ولا أذكر على وجه الدقة لماذا بدأت.
كأنني لم أخترها، بل وجدت نفسي كأني ذات يوم واقفٌ أمام جدار معتم، أتحسس سطحه بيدي، وأبحث عن منفذ لا أعرف إن كان موجوداً أصلاً. ربما كانت الكتابة محاولة لأتجاوزه، أو لأحدث فيه شقاً صغيراً يتسلل منه شيء يشبه الضوء.
كنت أكتب، ولا أعرف ماذا أريد أن أقول.
ربما كنت أبدد غضباً لم أعرف له يوماً اسماً، غضباً لا أعرف مصدره ولا الجهة التي كان يريد الوصول إليها. وربما كنت أكتب لأن الحياة دفعتني دون أن أشعر إلى تقليد من سبقوني إليها، أولئك الذين صعدوا إلى مراتب ظننتها ذات يوم قمماً.
كنت أنظر إلى الأعلى، وأتساءل: هل كنت أبحث عن قمة؟ أم كنت أبحث عن نفسي بين الواقفين هناك؟ هل كنت أريد أن أثبت أنني موجود؟ أم كنت أحاول من خلال الكلمات، أن أُخرج من داخلي شيئاً ظل عالقاً في العتمة، شيئاً لم يكن يعرف كيف يتشكل إلا حين يتحول إلى جملة؟
ربما كانت الكتابة في بدايتها مجرد محاولة لإثبات الحضور، ثم تحولت دون أن أتنبه إلى سؤال عن معنى هذا الحضور. كنت أظن أنني كلما كتبت أكثر اقتربت من الإجابة، فإذا بي أبتعد عنها أكثر.
واليوم، أميل إلى الصمت.
ليس لأنني وجدت الإجابة، بل ربما لأنني تعبت من مطاردة الأسئلة. أجلس بعيداً، أراقب أكثر مما أشارك، وأصغي أكثر مما أتكلم. صرت أقرأ كثيراً، وأنصت كثيراً، وأكتب أقل. كأن الكلمات التي كانت يوماً تتدافع للخروج مني، بدأت الآن تتريث عند العتبة، وكأنها هي الأخرى لم تعد واثقة إلى أين ينبغي أن تذهب.
ومع ذلك، هناك شيء ما، ما يزال يهزني.
شيء لا أراه، ولا أستطيع أن أمنحه اسماً. يظهر أحياناً كرجفة عابرة، أو رغبة مفاجئة في الكتابة، ثم يختفي قبل أن أقبض عليه. كأن في داخلي شخصاً آخر لا أعرفه، يستيقظ حين أظن أنني هدأت، ويطرق باباً لا أعرف أين يقع.
وفي داخلي أيضاً شيء يشبه التناقض؛ انضباط قاسٍ يشدني إلى حدودي، وفوضى صامتة تحاول أن تفلت منها. لكن الغريب أن تلك الفوضى لا تصعد إلى السطح، تبقى هناك، في مكان لا تصل إليه العيون، كأنها تعرف أن ظهورها قد يبدد الصورة التي صنعتها عن نفسي.
ولهذا أتساءل الآن: من كنت حين بدأت أكتب؟ ومن أصبحت بعد كل هذه الكتابات؟ وهل كنت أكتب لأعرف نفسي، أم كنت أكتب لأخفيها عني؟
أحياناً أشعر أنني لم أكن أكتب شيئاً، بل كنت أترك شيئاً ما في داخلي يكتبني. شيئاً لا أعرفه، لكنه يعرفني أكثر مما أعرف نفسي.
وربما لهذا لم أصل إلى شيء.
ربما لم تكن هناك قمة أصلاً، ولا جدار، ولا حتى ذلك الغضب الذي ظللت أبحث عن مصدره. ربما صنعت كل ذلك لأجد سبباً أبرر به وجودي، أو لأقنع نفسي بأنني كنت أمضي نحو شيء، بينما كنت في الحقيقة أدور حول النقطة نفسها، النقطة التي بدأت منها.
والغريب أنني كلما ظننت أنني اقتربت من فهم نفسي، بدا لي أن الشخص الذي أحاول فهمه ليس أنا. فمن الذي كان يغضب؟ ومن الذي كان يكتب؟ ومن الذي قرر الآن أن يصمت؟
لا أعرف.
وربما الأكثر إرباكاً أنني لا أعرف إن كنت أبحث عن إجابة، أم أنني أخشى أن أجدها.
لهذا أكتب الآن...
ولا أدري إن كنت أكتب لأُنهي هذا النص، أم أن هناك شيئاً ما في داخلي يستخدم يدي كي يبدأه من جديد.
وربما...
ربما لم تكن هذه الكلمات لي أصلاً. لكن إن لم تكن لي، فمن الذي ظل طوال الوقت يراقبني وأنا أكتب؟
وهل كان يراقبني...
أم كان ينتظر أن أصل أخيراً إلى السؤال الذي لم أجرؤ على طرحه؟
ومن يدري...
ربما كان السؤال نفسه هو الذي بدأ الكتابة.

#داود_سلمان_عجاج (هاشتاغ)      

---

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات